Geheimdienste sind plöth!

Ich wurde heute von der Gewissheit überwältigt, dass ich am Donnerstag nur ganzganz knapp dem Tod entkommen bin. Nachdem ich von dem Schreck erholt hatte und von unter meinem Stuhl wieder hochkrabbelte, haute es mich nochmal um, als mir einfiel, dass ich immerhin beinahe 3 Tage brauchte um dies zu realisieren. Beim dritten Mal war ich dann schon die 10 Minuten Blackout und den Versorgungsstopp im Gehirn gewohnt, dass ich nebenher telefonieren konnte! - das war dann kurz, nachdem ich mir der Konsequenzen dieser weitreichenden Entdeckung bewusst wurde. Peng! Vielleicht liegt das heute am Wetter, dass mich so Gedankenerkenntnisblitzdinger durchfahren, die es mir möglich machen plötzlich klar zu sehen. Wow! Echt krass.
Aber bevor ich hier mal wieder am Abschweifen bin, sollte ich vielleicht erklären, warum ich denke überlebt zu haben. Ich war doch am Donnerstag bei meinen Uhus/Grosseltern. Na ja und jetzt fällt mir wieder ein, dass die ja eigentlich im Vogelgrippenspeergebiet (die schiessen die Vögel da mit Speeren ab) wohnen. Und uneigentlich ist das ja so, dass das für einen freilebenden Kakadu im Vogelgrippegebiet äußerst gefährlich sein kann. Vor allem die Speere. Meine Großeltern finden`s witzig, dass sie im Vogelgrippegebiet wohnen: Erstens is ma wat los und zweitens sind sie scheinbar die Einzigen, die als erste Amtshandlung erstmal Maisenknödel aufgehängt haben. Das würde auch die tausend Vögel erkären, die in ihrem Garten fressen und den verrückten Vogel, der drinnen saß und auch gefüttert wurde. Ich find das toll. Ganz Deutschland ist in Panik! Ganz Deutschland? Nein! Ein kleiner, wilder Garten bäumt sich auf gegen allseits herrschende Sanktionen. Gegen die Gemeinschaft der plötzlichen Vögelhasser. Gegen das Gesetz! Huch komm ich mir im Nachhinein verrucht vor. Muss ich jetzt eigentlich meinen Namen ändern? Jetzt wo meine Familie so tief drinsteckt. Ich gehe davon aus, dass ich in den nächsten Tagen einen Anruf vom deutschen Geheimheimheimdienst bekomme (der ist so geheim, dass keiner von weiss) und dann werde ich von denen zu einem äußerst geheimen Platz geführt, wo ich dann ganz geheim einen grauen Sack über den Kopf bekomme und einen Tag später in irgendeinem Rattenloch aufwache, während ich von einer Schreibtischleuchte ins Gesicht gestrahlt werde mit den Worten "Sie (wenigsten duzen sie einen nicht) bekommen erst etwas zum essen, wenn sie singen (als ob die wirklich wollen würden, dass ich singe - bin doch kein Singvogel sondern mehr ein Sprechvogel ts ts ts)....jedenfalls werden die noch weiter reden wie etwa mit folgendem Satz: Jetzt geben sie schon zu, dass sie etwas wissen. Aber ich werde nicht gestehen. Der mich Verhörende wird mittlerweile total durchdrehen. Schweiss perlt von seiner Stirn wie im Fernsehen die Niagarafälle. Dann ballt er die Faust und schlägt sie gegen die verglaste Wand, die daraufhin Risse bekommt. Er schmeisst den Tisch um und brüllt "Geben sie`s zu, wir wissen alles!" Ich sitze derweil immernoch am Tisch schlage die Beine übereinander, streiche mir eine Haarsträhne aus der Stirn, die sehr lang ist, weil meine Haare in den Wochen, in denen sie mich schon festhalten, wieder gewachsen sind. Und plötzlich sehe ich sehr souverän aus, weil ich mit langen Haaren sowieso viel souveräner aussehe. Und das ist die Sekunde, in dem dem Verhörer bewusst wird, dass er nichts, aber auch garnichts aus mir herausbekommt. Ha! Ich bin mir sicher, dass das alles so ablaufen wird, zugegeben könnte die Verhörung auch anders ablaufen, sie könnten beispielsweise andere Wörter benutzen, aber vom Geschehen her wird`s so ablaufen. Und meiner Familie erzählen sie dann, dass ich plötzlich und unerwartet in den Urlaub gefahren bin. Als ob ich jemals sowas machen würde. ts ts...
Na ja, wie gesagt, ich habe euch gewarnt. Ruft mich einfach alle jeden Tag 5-10mal an, macht Telefonketten oder sonstwas sonst werde ich plötzlich und unerwartet vom Erdboden verschluckt sein und keiner will`s mal wieder gewesen sein. Ich werde der Regierung jetzt eine Email schreiben, dass ich schon von vorneherein von ihren Plänen in Kenntnis gesetzt wurde und sie sich die Mühe sparen können, weil mit diesem Post hier die komplette Weltgemeinschaft Bescheid weiss. So! Da ham ses! Müssen halt das nächste Mal früher aufstehen. hö hö hö

Das war`s für heute aus der Rubrik der Kakaduschen Lachsachgeschichten und wir blenden über in das weitere Tagesgeschehen.

Grüßle *hatschi* the fluekakadu