Gagadus güldene (Hoch) Zeiten

das ist der helle Wahnsinn!!!!! Da bin ich also gerade in ner wichtigen Telefonkonferenz mit dem Gagadu un dem Discha, als wir wirklich auf die Lösung aller Probleme kommen: Da fällts uns wie Schuppen von den Augen:

Dat Discha wird in Zukunft ein Leben als Groupie führen. ich werde mein möglichstes tun, um ihr den Einstieg in das Lotterleben zu erleichtern:
Ich werde alles tun, um ihr BACKSTAGEPÄSSE für Karl Moiks Abschiedstour zu besorgen!!!!!!!!!!!! Es wird gemunkelt, dass sie für seinen letzten Schwächeanfall verantwortlich war, weil sie leider die falschen Kleidungsstücke auf die Bühne geworfen hat (nur so als Tipp: man wirft das, was man drunter trägt!!!!!!!).
Danach wird sie sich dann an Florian Silbernagel, Silberschweif, Silberblick (keine Ahnung wie der Fuzzi richtig heisst) heranmachen. Na wenn das kein Plan ist. Ihr fragt euch jetzt sicher, was das alles bringen soll? Was ist das Ziel der ganzen Arbeit?
Ich sags euch: Es liegt klar auf der Hand:
Sie kommt in zukunft auf alle ihre Konzerte und ist bei all ihren Auftritten kostenlos!!!!!!!


Und wenn das nichts wird, dann tritt Plan B in Kraft. Dieser Plan B hat jetzt mit einer beflügelten Zukunft zu tun: Also:


dat Gagdüsche heiratet, den den wir ihr in einigen Monaten vor die Nase setzen: sie weiss nicht wann - nicht dass sie weglaeuft!
das Ganze ist auch schon geplant: Wir werden zunächst mal das Aufgebot bestellen (hierbei spielt das Buffet eine überdimensionale Rolle - eigentlich ist es Hauptsache bei der ganzen Hochzeit. Deswegen heiratet man doch, oder? Weil man Hunger hat!?!!!). Der Pfarrer is egal, die Kirche is nich so wichtig, der Brautpaarsgeschenktisch!

HA! Da kommen wir zu Punkt Nummer eins: der Geschenketisch steht nicht in einem Haushaltswarenladen oder ähnlixhem (wer macht denn sowas?) nein! Der wird in nem Feinkostladen stehen. Oder in nem Supermarkt. Dann kann man - auch unbeteiligte- beim Einkaufen gleich die Zhochzeitsgeschenke besorgen. Das läuft dann quasi so: Jeder der eben mal im Supermarkt am Brot vorbeiläuft, der kann dann gleich eins fürs Brautpaar mitnehmen. Leute, die das Paar gar nicht kennen, werden sich denken: Wie romantisch, die heiraten! Ist das nicht süß! Herzallerliebst! UNd dann werden sie was fürs Brautpaar mitkaufen. Das kann man dann der Kassiererin geben und die leitet es einfach gleich zum Gabentisch weiter. Dank diesem Gabentisch kommt dann das Brautpaar eine halbe Woche über die Runden, ohne inkaufen gehen zu müssen! wenn das mal nicht nach Flitterwochen klingt... Aber dazu später mehr...

Noch sind wir ja nicht bei der Hochzeit. Zunächst will ja alles gut vorbereitet sein. Über die Hochzeitstorte zum Beispiel muss lange vorher nachgedacht werden. Immerhin muss man wissen, in welchem Raum gefeiert wird, damit die Torte genau die Höhe des Raums hat. Immerhin will jeder Platz sinnvoll genutzt werden... Vielleicht sollten sie dann besser im Freien feiern. Dann hat das Buffet auch mehr Platz. und das genau ist der nächste schwierige Punkt. Sie werden bestimmt ein Buffet für 200 Leute bestellen, aber nur mit 20 Gedecken. Es wird ja ne kleine Hochzeit im engen Kreise. Nur ihre Familie udn seine Familie (und einige Freunde dürfen auch kommen, wenn sie sich selbst was zum essen mitbringen). Das ist überhaupt DIE Lösung: Die Hochzeit steht unter einem Motto:

BYO*

*bring your own

damit ist die Buffetfrage - also die kniffligste von allen- schon mal geklärt. Jeder bringt sein eigenes Zeug mit und damit reicht das 200-Personen-Buffet dem Brautpaar auch den ganzen Tag!
Aber ersteinmal müssen die koch- und backfreudigen Gäste eingeladen werden. hochoffiziell natürlich. Und damit man auch sofort erahnt, wer heiratet und sie sich über den Taxt auf den Einladungen keine Gedanken machen brauchen, werden die Einladungen auf Esspapier gedruckt. Das ist umweltfreundlich und dat Gagadüsche kann wieder ihre heissgeliebten Essensfarben auspacken. Also ist sie für ne Weile ruhig und man hat aussagekräftige Einladungen. Obwohl... Sie würde wahrscheinlich alle aufessen, also doch lieber jemanden neutralen mit der Aufgabe betrauen (ha! Trauen tun die sich doch späta, wenn sies schaffen).

Als nächstes muss ein Hochzeitskleid her. Weiss is leida out of order, wegen ESSENSBUFFET!!!!! Gut, wir wissen jetzt dass Rotwein gegen Salzflecken hilft, aber was hilft gegen die restlichen Flecken???? Also: Ein Traum in pink und schwarz. Eindeutig. Kommen wir zu unten drunter. also der Reizwäsche. Und gleich wird jeder wissen, warum das in diesem Fall so heisst:
Ich sag nur essbare Unterwäsche!!!!! Ich meine datGagdüsche braucht ja was für aufn Weg. .. Also aufn Weg von der Kirchtür zum Altar!
Und damit wären wir schon bei der Hochzeitszeremonie:

Wie gesagt: regel eins: Essbare Unterwäsche. Und hier heisst das Stichwort: Schichten!!!! Ich meine so n halber BH hält ja nicht mal bis sich die Hochzeitsgäste wieder hingesetzt haben... Und hier ist die Braut klar im Vorteil: Der BH hat dann doch n kürzeren Weg zum Mund als der Slip. Eindeutisch.

Und während der Pfarrer noch fragte: "Willst du, Gagadu, betrunkener Gagadu, den hier anwesenden XY (also wegen dat Gene) zum Mann nehmen, so antworte mit Ja", ertönt unweigerlich ein verwirrtes: "Waff???" Tja, Spitz pass auf würd ich ma sagen! Und mit leerem Mund heiratet sichs... anders. Wahrscheinlich. Aber dafür wird es eine authentische Hochzeit. Ein authentisches "Mhhhhmmmm".
Wenn das mal nich romantisch is, dann müsst ihr wahrscheinlich die ganzen Waren vom Supermarkt wieder zurückgeben.
Aber seis drum. Wenn die Zeremonie vorbei ist, oder besser gesagt, wenn dat Gagdu s überlebt hat, weil die Reizwäsche dann doch die ganze Trauung über gehalten hat, dann kommen sie glücklich aus der Kirche, weil:

Es gibt Popcorn!!!

Wer wirft denn heutzutage noch Reis nach dem aus der kirche tretenden Brautpaar. Popcorn ist der neue reis! Es werden tolle Fotos werden. Von Gagadus Gesicht wird nur der Hals und das Kinn zu sehen sein, weil sie eben gerade mit dem Mund am Popcorn fangen ist...
Und dann darf sie ja auch ab zur Feier!!!! Da werden dann zuerst ma Fotos gemacht vom Fotografen.
Der Gagadu wird später mal stolz die hochzeitsbilder ihren kindern und Kindeskindern präsentieren und sagen:

"Ja! Die Hochzeit war wunder bar! Es gab ein 5 Gänge Menü! Und der Koch war wirklich ein Meister!" Und dann wird sie die Fotos vom Buffet herauskramen.
Wie da sollen Menschen auf das Foto!?? Das Brautpaar??!!! Die standen neben dem Buffet und wollten den Anblick und das gelungene Foto nicht stören. Ich meine, wenn die 2 im Bild sind, ist der volle Blick aufs Buffet verstellt!

Und dann schlussendlich wirds in die Flitterwochen gehen. Wohin? Natürlich in ein All-Inclusive-Hotel. Wenn das mal keine rosige Zukunft ist....

So, und da jetzt noch DeDischas Plan B fehlt, wer ich den im Anschluss posten.

Haltet durch und scrollt um die Wette!