Dem Tod von der Schippe gehüpft - oder- never have a shower....

Sehr geehrte Angehörige, Freunde, Leser und Untergebene,

nachdem ich das Glücksschweinchen gefüttert, das Hufeisen gestreichelt und den Glückspfennig über die rechte Schulter in meine Badewanne geschmissen habe, fühle ich mich nun berufen der Welt von meinem Schicksal zu berichten.
Die Geschichte wird Ihr Leben erschüttern, genauso wie sie mich erschütterte. Sie wird Ihr Leben verändern, so wie es meins veränderte. Sie werden ab heute den Gang unter das lebensgefährliche Nass der Dusche (ich nenne sie DdT- Dusche des Todes) bis ins unendliche herauszögern.... Wahre Freunde werden sich freuen Sie ungeduscht und dreckig anzutreffen, denn immerhin leben Sie noch.
Doch nun werde ich das Mysterium um die schwarze Kleidung des Vögelchens auflösen. Nehmen Sie sich ein hochprozentiges Getränk, Sie werden es brauchen!
Und bei der Farbe Schwarz sind wir auch schon am Beginn der Geschichte. Es war an einem schwarzen Montag. Trotz hochsommerlichen Datums zogen schwarze Wolken über den Himmel, als ein schwarz gekleideter Mann an meiner Tür schellte....
Was für ein Glück - der Mann, der sein Leben dem schwarzen Outfit und dem Glückbringen verschrieben hat, stapfte die Treppe hoch um sich meinem Durchlauferhitzer zu widmen (leider gibt es auch nach längerem überlegen wenige poetische Ausdrücke für dieses banale und uralte Dingsbums). Dieses Ding hat, wie der Name schon sagt, nur eine Aufgabe... das Duschen und Baden zu erleichtern und die natürliche Hemmschwelle vor dem Nass durch warmes, anheimelndes Wasser zu senken. Dabei findet, es tut mir leid nun einen kleinen unvermeidlichen Ausflug in die Chemie unternehmen zu müssen, ein Verbrennungsvorgang statt. Gas, wahrscheinlich direkt von russischen und sibirischen Kindern durch Pipelines unter Schweiß, Blut und Tränen in mein Bad gepumpt, wird an einem kleinen, ewigen Flämmchen zu heißen Feuerfeldern entbrannt. Lustigerweise vertragen sich in diesem Fall- entgegen aller chemischen Gesetze - Feuer und Wasser, denn, nachdem sie sich getroffen haben, ist das Wasser heimelich und übrig bleibt nur ein Kohlenstoffdioxid, was die Pflanzen (dumm dass ich im Bad keine habe) einatmen und die Menschen im Wasser als Blubber mögen.... WENN DENN ALLES GUT GEHT!
Und hier nimmt die Geschichte eine gefährliche Wendung. Der Schorni (ich nenne meinen Lebensrette liebevoll beim Kosenamen) hat nämlich sein Messdings da reingehalten und nach ca. 1 Minute änderte sich zuerst sein Gesicht und dann mein Leben.
20 000!!!!! 20 000!!!! 20 000ppm Kohlenmonoxid pro irgendwas in den Abgasprodukten meines Ofens. Wem jetzt noch nicht das Glas aus der Hand gefallen ist, sollte einen Schluck der hochprozentigen Flüssigkeit zu sich nehmen.... Wer immer noch gelangweilt vor dem PC sitzt, nehme den Finger aus der Nase und lese die ganzen Ausmaße dieser Zahl. CO, so sagen wir Chemiker zu diesem Stoff, ist ein giftiges, gasförmiges Gas (was auch sonst wenn es gasförmig ist), dass schon bei einer Konzentration von 1000ppm gesundheitsschädlich wirken kann. Mann kann die Konzentration ungefähr mit einem Campingurlaub im St. Gotthart-Tunnel vergeleichen, wenn zu Ferienbeginn in allen südlichen Bundesländern die überpackten Familienkarren ihren Weg gen Süden antreten.
Umgehend klebte Schorni ein "Lebensgefahrkennzeichen" auf den Erhitzer. Bei dieser Konzentration ist es ein Zeichen des Himmels, dass ich für einige andere Sachen bestimmt bin, als sanft bei einem Bade einzuschlafen. Die frischluftliebende Katze hat es sich nämlich glücklicherweise auf die Fahnen geschrieben auch bei unterirdischen Temperaturen, den Geruch des Badeschaumes mit der Außenwelt zu teilen. Dazu schickt sie die Düfte und eben auch die die giftigen Gase zu großen Teilen aus dem gläsernen Klappfenster...

Rückwirkend erklären sich zudem viele, viele, bisher ungeklärte Ungereimtheiten meines Lebens. Tagträume von Urlaub, Strand und Meer sind keine Überbleibsel von durchgearbeiteten Nächten! Latente Müdigkeit ist kein Überbleibsel zu langen Feierns! Leichte Übelkeit ist kein Überbleibsel zu ausufernden Alkoholgenusses! NEIN! Es waren seit langem erste Wirkungen des giftigen Gases meiner Dusche. Übertriebene Reinlichkeit hätte mich auf Dauer umgebracht. Es tut mir leid, liebe Freunde, das so sagen zu müssen. Es ist so hart, wie es klingt. Aber es ist kein Grund zum Verzweifeln. Mit einer Portion Willen und noch mehr Mut ist es möglich, sein Leben wieder in den Griff zu kriegen. Sagen sie einfach NÖ zu warmen Wasser, sagen sie NÖ zu Durchlauferhitzern, sagen sie am besten NÖ zum Duschen allgemein. So gehen sie auch in Zukunft kein Risiko ein und sterben höchstens an Einsamkeit, weil nach einer gewissen Zeit auch enge Freunde ihre Gesellschaft meiden, vielleicht.....

Ja meine lieben Leser, das war meine Geschichte. Ziehen auch Sie ihre Lehren daraus. Der Schornsteinfeger bringt Glück und Duschen macht Tod!
In diesem Sinne, schicken Sie Feinde gerne zum Duschen vorbei!
Mit einer leicht angegraut, dreckigen Pfote winkt Ihnen DE DISCHA